متن خنده دار

اصولا دخترهای این زمونه هفت – هشت نوع داداش دارند. هر کدوم از داداشاشونو هم واسه یه کاری میخوان. داداش شماره یک: بچه پولدار. ماشین داره، رستوران خوب میرن باهم! اینترنت 24 ساعته مجانی هم بعنوان اشانتیون بهشون میده. داداش شماره دو: یه پسر رومانتیک. خوراک درددل بشینن نصفه شبها با هم درد دل کنن و گریه کنن با هم. داداش شماره سه: بچه خلاف و شر چت روم. هر پسری بخواهد تو اینترنت اذیتشون کنه، خان داداش جون حالشو میگیره. دادش شماره چهار: از نوع هنری. خوراک رفتن باهم به سینما، تئاتر و موزه و محافل نقد فیلم. بلیط جشنواره فجرشون تضمینیه. موهای این مدل دا

1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!. الف) جوونی کردم !. ب) سادگی کردم !. ج) گول خوردم !. د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !. 2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!. الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !. ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !. ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !. د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !. 3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!. الف) املاک پدرش !. ب) دارایی پدرش !. ج) املاک و دارایی پدرش !. د) همه موارد !. 4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید

پیج موشکلات پزشکی:. سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟. …. حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه. – به اتوبان نواب!!. – تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟!. – ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف،. من فقط همینو بلدم!!. – چیه چیزی اون توو گم کردی؟!. – به حلق!. – آب توش کن ببین از کجا میزنه بیران!!. – وایسا برم تخمه بگیرم بیام!. – اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره :)). - پورتال آسمونی Asemooni. com.

اعتراف میکنم وقتی من کوچیک بودم مامانم برای اینکه خرابکاری یا شیطونی نکنم بهم میگفت من پشت سرم هم دوتا چشم دارم اگه کار بد کنی خیلی زود متوجه میشم. !منم از ترسم هیچ وقت به پشت سرش نگاه نمی کردم چون میترسیدم دو تا چشم ببینم. ******************. اعتراف میکنم یه روز صبح که شدیدا خوابم میومد مامانم اشغال داد بندازم سطل زباله منم که چشمام وا نمیشد کیفمو انداختم سطل اشغال و با کیسه زباله رفتم مدرسه …قیافه ی دوستام سر صف هیچ وقت یادم نمیره. *****************. اعتراف میکنم روی زانوم باند پیچیدم تا به بهانه پا درد فردا همراه بابام نرم سر کار. صبح بابام

مجری: پسرعمه میخوای این شکلاتو بهت بدم؟. پسرعمه: ای بابا آقای مجری شما که میدونی من حالم از این غذاهای مضر بهم میخوره،ولی به این التماسی هم که تو چشمای شماس نمیتونم “نه” بگم،چشم شکلاتو قبول میکنم. مجری: نمیدمش بهت،این شکلات فقط مال وقتیه که درساتو خونده باشی. پسرعمه: منم رفته بودم کتابخونه که درسامو بخونم دیگه!. مجری: کتابخونه بودی یا استخر؟. پسرعمه: کتابخونه. مجری: پس چرا مایو پاته؟. پسرعمه: آخه میخواستم غرق درس خوندن شم!. مجری: میدونی وقتی دروغ میگی دماغت دراز میشه؟. پسرعمه: فدای سرت،خواستم برم دانشگاه عملش میکنم!. مجری: ینی پینوکیو آخرش آدم

فقط تو ایرانه که هر کاری میکنی توقع داری هیچ کی ازت ناراحت نشه ولی با کوچکترین چیزی از همه ناراحت میشی. ***********************************. فقط تو ایرانه که تو می تونی ایرادهای همه رو بگی ولی کسی حق نداره ایراد های تو رو بگه. ***********************************. فقط تو ایرانه که هر کاری میکنی کسی نباید بهت مشکوک بشه. ***********************************. فقط تو ایرانه که حرف های همه چرته هر چی من بگم درسته. ***********************************. فقط تو ایرانه که “قسم” معنی داره. ***********************************. فقط تو ایرانه که مردی به زورِ ب

ما حیوانات را خیلی دوست داریم. بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم. بابایمان هم همینطور. بابایمان همیشه وقتی با ما حرف میزند از حیوانات هم یاد میکند. مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟. و هر وقت ما پول میخواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟. چند روز پیش وقتی ما با مامانمان و بابایمان رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟. آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده میشم همچین می

۱- ﺭﻭﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﯼ (ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ) :. ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻤﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﻘﺪﺍﺭﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺳﻮﮊﻩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻣﺪ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ,ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪﯾﺪﯼ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﭘﺨﺶ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻭ ﺷﺎﺩﻭﻣﺎﺩ ﺧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻪ ﻭ ﯾﻪ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ ﺯﯾﺮﭼﺸﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺩﮐﺘﺮ, ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻭ…. ۲- ﺭﻭﺵ ﺍﺷﺮﻑ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ :. ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺷﺮﻑ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻠﻢ ﺻﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ. ﺷﺎﻧﺴﻬﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﺿﺎ ﮐﭽﻞ, ﺍﮐﺒﺮ ﻗﺼﺎﺏ, ﻋﻠﯽ ﻣﮑﺎﻧﯿﮏ, ﻣﻮﺭﯼ ﻋﻘﺮﺏ, ﺑﻬﺰﺍﺩ ﮐﻼﻍ ﻭ …

در باب تمجید ؛. ۱- بیششرف : خیلی خوشگلی!. ۲- توله‌سسگ : خیلی میفهمی!. ۳- کررره‌خـر : خیلی باهوشی!. ۴- کثثافت : خیلی دوست‌داشتنی‌ای!. ۵- عوضی : خیلی زرنگی!. ۶- لامصصب : خیلی کار بلدی!. ۷- دیوونه : خیلی عزیزی!. در باب تحقیر؛. ۱- مؤمن : خیلی نفهمی!. ۲- آدم حسابی : خیلی بی‌شخصیتی!. ۳- مهندس : خیلی خنگی!. ۴- دکتر : خیلی گیجی!. ۵- دانشمند : خیلی بیشعوری!. ۶- خوش‌تیپ : خیلی چِندشی!. ۷- استاد : خیلی بیسوادی!. یاد بزرگواران علی‌اکبر دهخدا و احمد شاملو گرامی و روحشان شاد …. - پورتال آسمونی Asemooni. com. <!-- Begin Asemooni. com Advertise System-->. <!--

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ. ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻥ. ﭘﺴﺮ : ﭼﺸﻢ. ﺩﺧﺘﺮ : ﺯﻭﺩ ﻣﯿﺎﯼ؟. ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺟﺐ ﺑﺎﺷﻪ. ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟. ﭘﺴﺮ : ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ. ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟. ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺑﯿﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ حالمو میگیره. ﺩﺧﺘﺮ : یعنی نمیخوای منو ببینی!؟. ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﻧﻪ. ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕُ ﻧﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ بی محلی ﻣﯽ ﮐﻨﯽ. ﭘﺴﺮ : ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ آﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﻭﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ. ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ؟. ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﺰﺍﺭﯼ ﺑﺮﻡ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺣﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺸﮑﻞ. ﺩﺧﺘﺮ :

ماهی سفره عیدمون دو روزه تکون نمی خوره. بابام میگه یعنی مرده؟ میگم پ ن پ داره تمارض میکنه خطا بگیریم براش. ::. ::. تو تاکسی به راننده میگم ممنون همین جا. میگه پیاده می شی؟. میگم پ ن پ خواستم یه تشکری کرده باشم وسط راهی. ::. ::. تو مدرسه بچه ها کفشم رو لگدزدن اومدم با آب تمیزش کنم. همکلاسیم میگه داری خاک کفشتو تمیز. میکنی ؟ گفتم پ ن پ دیدم جای. خوبی واسه ساخت خونه دارم خاکبرداری میکنم… :|. ::. ::. نامزدم رو برا اولین بار اوردم خونمون داشتم خونه رو بهش نشون می دم. رفتم اتاق داداشم میگه این عکسشه؟ میگم پ ن پ این خودشه کوبیدیمش به دیوار که اذیت نکن

ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺮﺍﺵ ﭼﺎﯼ ﺩﻡ ﮐﻨﯿﺪ،ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﺴﺘﮕﯿﺶ ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺗﺎﺑﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻥ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ . ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺨﺘﺘﻮﻥ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ،ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻃﻌﻢ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﺧﻮﺷﻤﺰﺗﻮﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻪ. ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ،ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻪ ﺷﻤﺎﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ. ﺍﮔﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ،ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ . ﺍﮔﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺗﻮﻥ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺨﺮﻩ،ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﺗﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﭘﺲ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ . ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ،ﭼﻮﻥ ﭼﺎﺭﻩ ﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺟﺰ ﺍﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻣﺴﻠﻤﺎ ﮐﺸﺘﻨﺶ ﺟﺮﻡ ﻭ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﻧﻮﻧﯿﻪ … |-:. - پورت

خارج :. پسر : های. دختر : های. پسر : حالت چطوره؟. دختر : خیلی خوبم، مچکرم. پسر : من رابرت ۲۲ ساله. دختر : آنا ۲۰. پسر : از آشنایتت خوشحال شدم. دختر : من هم همینطور. پسر : بعدا میبینمت. دختر : روز خوش. ایران :. پسر : سلام. پسر : سلام. پسر : سلام کردما، اصل پیلیز اصل پیلیز. پسر : اوکی این شماره امه . . . . . . ۰۹۳۰ شاید باورت نشه من عاشقت شدم تو باهمه فرق داری :). دختر : هان؟ چی میگی تو؟. پسر : باهام دوست شو پیلیز. دختر : ن. پسر : برو بابا فک کردی کی هستی با اون صووورتت انگار …. دختر : خفه شو ا…. عمته. پسر : بوووووووووق. پسر : بووووووق. و

انقد این روزا اسم های مختلف و عجیب و غریب روی دخترا میذارن که دیگه مجبور شدیم تو این مطلب آسمونی یه نگاهی به اسامی دهه های اخیر بندازیم و ببینیم از چه نام هایی به این نام ها رسیدیم. در دهه ۵۰ و قبل آن :. ﺍﻗﺪﺱ ، ﺍﮐﺮﻡ ، ﻣﻠﻮﮎ ، ﺑﺘﻮﻝ ، ﮐﻮﮐﺐ ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ، ﻓﻮﺯﯾﻪ ، ﺧﺪﻳﺠﻪ ، ﻋﺼﻤﺖ ، ﺭﺑﺎﺏ …. ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۶۰ :. ﺯﻫﺮﺍ ، ﻓﺎﻃﻤﻪ ، ﺯﻳﻨﺐ ، ﺣﺪﯾﺚ ، ﺳﻬﻴﻼ ، ﻟﯿﻼ ، ﺳﻤﯿﻪ ، ﻣﺤﺒﻮﺑﻪ ، ﺍﻓﺴﺎﻧﻪ . . . ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۷۰ :. ﻫﺎﻧﯿﻪ ، ﻣﻴﻨﺎ ، ﺁﺭﺯﻭ ، ﻣﺮﯾﻢ ، ﺳﺎﺭﺍ ، ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ، ﮐﯿﻤﯿﺎ ، ﺁﺗﻨﺎ …. ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۸۰ :. ﮊﺍﺑﻴﺰ ، ﺁﯾﺴﻮﺩﺍ ، ﮊﯾﻨﻮﺱ ، ﺳﯿﻨﻮﺱ ، تانژانت ، ﭘﺎﻧﯽ ، ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ ، ﭘﺎﺭسینه ، ﺯﻣﺰﻡ ، ﺩﻟﺴﺘﺮ ، ﺁﭘﺎﺩﻳﭙﺎ . . .

زنم زنگ زده دادو فریااااااااد میگه خاااک تو سرت آشغاال من مگه واست کم گذشتم؟دلت به حآله اون طفل معصوممون نسوخت؟چرا این کارو کردی…؟ منو میگی ۳تا سکته رو رد کردم،بعدش خندیدو گفت:. الکی مثلا بهم خیانت کردی. به خدا یه لحظه فک کردم همه چیرو فهمیده. ******************************************. اونایی که دنبال وام بودن به راهنمای زیر مراجعه کنن، سریع هم اقدام کنید که تا بیست و یکم بیشتر مهلت نیست. االکی. مثلن من رییس بانک مرکزی ام. ******************************************. ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﻳﻰ ﻛﺸﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺘﻢ ﺷﻨﻴﺪﻡ ﭘﮋﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ ﺑﺰﻥ

رفیقم ده تومن تو حساب داشته یه ۲۰۶ برده. بعد من تو عمرم یه بار از این پارچ آبا که سوت بلبلی میزنن بردم تا خونه انقد ذوق کردم. آخرشم با کله رفتم تو جوب شیکست. (-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-). سال ها پیش مردی انگشترش را در دریا گم میکند ولی چند سال بعد هنگام صید ماهی متوج میشود چیز سفتی. به دندانش برخورد میکند میفهمد تیغ است……. !!. چیه فکر کردی انگشترشه بابا تو دیگه خدای توهمی!. (-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-). شمارش دخترا تو باشگاه بدن سازی. یک. تق. یه صلوات بفرستید وزنه افتاد. (-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-:)(:-)(-

“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!”. چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه. ******************************. مورد داشتیم. پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟. دختره گفته:. دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند. ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم،. ما اصلا از این رسمها نداریم. ******************************. تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن،. یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!. حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه،. پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم. ******************************. پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!. دختر: از اولشم م

بچه های الآن که سختی نمی کشن؟. ما دهنمون صاف شدانقدر دفتر خط کشی کردیم… والا. یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی. !!. ***************. اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی. بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !. ***************. با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن. ***************. روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی. البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!. ***************. اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا

سلام به همه بازدیدکننده های آسمونی. امیدواریم که تعطیلات وسط هفته بهتون خوش گذشته باشه و همینطور انتهای هفته خوبی نیز داشته باشید. آرزو داریم لبخند همیشه رو لبای همه باشه ، بریم با هم چند مطلب طنز بخونیم. دوستان دیدین اینایی که رژیم سخت می گیرن، خودشونو تیکه تیکه می کنن و یک عالمه لاغر می شن؛ بعد ازشون سوال که می کنی چیکار کردی انقد لاغر شدی؟ می گن هیچی همینطوری … اینا همونایی هستن که تو مدرسه کلی درس میخوندن و می گفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی به این نتیجه می رسیم که اینا همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس می کنن!. ***********************

آسمونی : گویند: «تقلب مفهومی‌است بس اساسی» به طوری که شاعر میگوید:. تقلب توانگر کند مرد را. تو جیگر کن دبیر خردمند را. تاریخچه‌ی تقلب از جایی شروع میشود که حسن کچل برای نخستین بار تن خود را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانه‌ی کودکان فلک بخت مکتب بود. لیک حسن از روی تنبلی، چشمان چپش را بر روی ورقه‌ی همزاد انداخت تا نکتی بس ارزشمند از ورقه‌ی فوق الذکر، دشت کند. این بود که اولین تقلب تاریخ بشری زده شد. البته این تقلب با روش‌های فوق العاده ابتدایی (البته در مقابل ترفند‌های کنونی) صورت گرفت. بدین ترتیب که حسن با کلی زو